Беседы с психологом: Как сделать чудо?

Беседы с психологом: Как сделать чудо?

Чего мы ждем от второй половины? Возможно ли спасти семью, где «не сошлись характерами»? Об этом и многом другом в беседе с психологом Ольгой Чернявской.

Лучше учиться, а потом жениться!

  Отчего у людей наступает диссонанс,  почему человека,   с которым вы хотели связать свою жизнь, уже видеть не хочется?  И что делать, если   это осознание приходит, когда семья уже создана, появились дети?  У них-то ожидания, чтобы папа и мама были вместе!

– Я думаю, что причины несостоявшихся браков в том, что люди плохо понимают любовь. Это редкий дар. Эрих Фромм сказал: «Любовь – искренняя заинтересованность в обоюдном активном развитии». Когда человек сам развивается, он испытывает удовольствие и понимает, в принципе, что счастье: это близкие люди, возможность расти в профессиональном плане, быть счастливым от того, что ты приносишь пользу, занимаешься любимым делом. И вот когда такие люди вступают в брак, то отношения с ними долгие потому, что они в состоянии развиваться…

– Это отношения зрелых людей…

– Да! Они в состоянии поддерживать друг друга и принимать любыми, вместе с недостатками. И эти отношения, плюс ко всему, еще и психотерапевтичны. Партнеры друг друга делают лучше, поддерживая во всем. Когда люди говорят друг другу «я тебя очень люблю», «а вот за это (недостаток)  я тебя люблю еще больше». Когда слышишь такие вещи в отношении себя, тоже учишься принимать все.

– То есть, получается в брак нужно вступать не в 18 и не в 22 года, а когда тебе «за сороковник», и ты сформировался?

– Иногда да, лучше «за сороковник» (улыбается), чем в 22, когда сам не в состоянии себя обеспечить, и тем более партнера. А если женщина в декрете? Тяжесть по обеспечению семьи тогда ложится на мужчину. Поэтому, на самом  деле, вступать в брак нужно тогда, когда ты в состоянии содержать свою семью, обеспечить кров. Неважно кто (мужчина, женщина), желательно, чтобы каждый из партнеров был достаточно автономен и самостоятелен. Тогда это брак, а не узаконенные сексуальные отношения. Я так думаю, что Европа более зрелая в этом плане, и Америка тоже. У них браки после 30-ти — это правильно, нормально, естественно, дети после 35-ти — это тоже хорошо. Это на самом деле гарантия, что ты сможешь сохранить союз, и дети в семье будут счастливы.

– Европа живет, на мой взгляд, по принципам старой России. Мужчина был более зрелым, ему было за 30, он имел дом, поместье, капитал, хозяйство, а женщина была молодая. От нее требовалось только здоровое потомство и воспитание…

– …И чтобы она могла создать хорошую атмосферу в семье.

Любят ли стерв?

– Я недавно читала статью, где провозглашалось: возможно, женщине сегодня лучше оставаться одной, быть самодостаточной, не ограничивать себя в сексуальных партнерах. Лозунг: будь собой.  И вовсе не должна женщина подчиняться мужчине, создавать хорошую атмосферу в семье. Пусть он принимает ее такой, какая есть, а если нет, то пошел вон. Выпускаются кондуиты «Как стать стервой»… Как Вы к этому относитесь, это правильная точка зрения?

– Я думаю, что эти вещи передернули, логику нарушили.  Изначально смысл «быть собой» закладывался (можно с разных точек зрения подойти: религии, морали) другой.

  Что значит быть собой? Ты пришла в этот мир с определенным предназначением, и Господь в тебя вложил нечто, что ты, при желании, можешь развить и принести тем самым пользу людям. А ты начала прогибаться под людей, под чьи-то требования. Но они могут быть необоснованными, жестокими! Когда муж, к примеру, запрещает общаться с теми, с кем ты хочешь, работать там, где ты хочешь, соответственно, у тебя нет возможности исполнить свое предназначение и стать счастливой.

Когда призывают «будь собой, люби себя», постарайся реализовать свое предназначение. Не иди против своей природы. Развивайся во всех ипостасях, чтобы не просто прожить эту жизнь, а оставить след на земле. Твой след женщины может быть и в детях, потому что ты будешь хорошей матерью и сможешь в них много вложить, показать свой пример, жизненный. Ведь воспитание на самом деле – это любовь и личный пример!

Говорят «будь стервой», но кто захочет жить со стервой? В США проводились исследования, респондентами были люди старше 20 лет. Их интервьюировали в течение 35 лет, исследуя вопрос счастья. Пришли к простому выводу: счастье – это хорошие отношения с близкими людьми, окружающими, в семье, среди друзей. Возможность общаться, отдавать свое тепло и в ответ принимать его.

И еще одно  исследование: английская медсестра писала книгу. Она провожала умирающих в последний путь и спрашивала, о чем  вы жалеете, чтобы вы хотели изменить в своей жизни?  И никто ни разу не пожалел, что мало работал, но многие говорили, что жалеют о том, что мало проводили время с любимыми и дорогими людьми. Поэтому, когда говорят «будь стервой и живи как хочешь», я считаю, что эти гуру лукавят в угоду кому-то. Это самый простой путь, туда идти проще. Почему это «проповедуют»? Может быть, хотят обогатиться, увеличить свою аудиторию? Это – циники.

О науке любви к себе и окружающим

– Серафим Саровский сказал: «Спаси себя, и тысячи спасутся вокруг». Мне кажется, эти слова подходят к основной теме нашего разговора про ожидания. Чтобы наши ожидания оправдались, надо начать перестройку с себя?

– Когда супруги приходят к психотерапевту, психологу, у них вначале обоюдные претензии друг к другу. Претензии правильные, не надуманные. Начинаешь им говорить: «Вы никого не сможете изменить, вы сможете измениться только сами»…

И когда человек понимает, что он может реально измениться (пусть он двинется даже не в ту сторону, которую от него ожидают), бывает, что партнеры уходят друг от друга. Но уходят иначе, как, если бы, они расстались с претензиями. Они уходят с пониманием: я не могу удовлетворить ее ожидания, или она не может удовлетворить мои, мы страдаем, дети наши страдают, и, возможно, нам лучше жить не вместе, но при этом поддерживать нормальные человеческие отношения. Как супруги, мы уже не пара, но как родители, мы всегда ими останемся. И как только человек приходит к мысли, что он в ответе за все, что с ним происходит, что его претензии совершенно неуместны к людям, начинается реальное созидание…

– Вывод прост: менять себя. Но это очень сложно! Можно получить какие-то рекомендации   как это делать? Надо в себе рушить привычки, а это больно и неприятно. И еще многие наши привычки уходят в детство, а это – корни…

– Первое, о чем я всегда прошу своих клиентов, ведите дневник, каждый день записывайте то, что с вами происходит, как вы отреагировали, и как эта реакция отличается от той, какая была до этого… Вся эта работа направлена на то, чтобы понять себя, разобраться в своих чувствах, желаниях, принять себя со всеми мыслями, как если бы ты понимал… ребенка. Смотришь на него и видишь, что он делает что-то не так, но ты его так  любишь, и при всей этой любви ни в коем случае не захочешь его ранить, а наоборот, подсказать: «Ничего, это со всеми бывает, в следующий раз будет лучше!». Так нужно научиться общаться с самим собой. Это про любовь к себе.

И когда нам становится понятно, что такое любовь к себе, когда мы научились понимать свои желания, как их удовлетворять, человек становится очень спокойным, уравновешенным, осознанным, наполненным. И то, что раньше у меня вызывало раздражение или осуждение, больше уже не осуждаю и  не раздражаюсь по этому поводу потому, что не копится напряжение. Человек удовлетворен. Но это только часть работы – любовь к себе…

«Оренбургская Неделя»

Источник

Беседы с психологом: Как сделать чудо?
Adblock
detector